N-am ce să fac, îmi plac lucrurile bine făcute. Pot accepta chinezării în jurul meu – pixuri, tocuri de ochelari, brelocuri şi sonerii, papuci de casă şi, la nevoie, dacă e urgent, chiar şosete, dar în materie de obiecte importante, situaţia se schimbă. Nu cer să fie de firmă - nici până acum n-am făcut exact diferenţa dintre genţile Vuitton şi ghiozdanul Vitton(?!) pe care l-am umplut patru ani, zi de zi, cu manualele şi caietele de liceu, sandvişurile, cărţile de la anticariat, ţigăr… în fine, concluzia e că a rezistat asaltului.

Despre genţile Crumpler nu ştiam – şi nici acum nu ştiu – mai nimic. De fapt, pentru mine, geanta/rucsacul/ghiozdanul/borseta fac parte din categoria obiectelor care au o singură destinaţie fundamentală – să nu te lase în drum. Restul – istoria firmei, tehnica de prelucrare şi bibliografia, nu sunt, din punctul meu de vedere, detalii cu care merită să-ţi încarci memoria.

Dar cum geanta Crumpler (Fishy Slip) pe care am primit-o pentru drive-test are şi o cărţulie cu informaţii, mi-am zis că ar fi totuşi normal să-mi arunc puţin ochii pe ea. Ce am aflat de acolo? Numai minuni – că bretelele folosite de băieţii ăştia la fabricarea genţilor pot susţine o greutate de peste 4,5 tone(!), iar la unele modele se foloseşte un material înrudit cu cele din care se fac centurile de siguranţă(!!), că nu s-au mulţumit cu nişte catarame normale, ci că le-au făcut dintr-un material folosit adesea ca să înlocuiască… metalul(!!!), că fermoarele lor sunt proiectate să reziste la 10.000 de solicitări forţate(!?).

Ai zice că citeşti fişa tehnică a unei raniţe soldăteşti destinate să reziste unui război prelungit, nu a unei gentuţe create pentru fâţâiala prin oraş, în care nu se pune de regulă decât un laptop de maximum 14 inci, o agendă, nişte pixuri şi eventual un pachet de şerveţele, şi NU Kalaşnikoave şi grenade de mână. Într-un cuvânt, gentoiul ăsta concurează la o clasă muuult inferioară posibilităţilor lui de exploatare.

Iată de ce Fishy Slip-ul este o bună opţiune nu numai pentru a lua o carte cu tine, ci chiar vreo 4-5 - groase şi cartonate, câte încap... Ca urmare, dacă onor clientului nu i se pare o prea mare risipă de materiale şi tehnică de prelucrare (la un preţ pe măsură) pentru aşa un scop profan, atunci probabil că geanta celor de la Crumpler e investiţia potrivită, ei fiind probabil singurii nebuni de pe piaţă cărora le-a dat prin cap să fabrice o asemenea drăcovenie.

A nu se înţelege că geanta de la Crumpler se face remarcată numai prin materiale. De altfel, cred că nu ele sunt principalul motiv pentru care ai putea să plăteşti un salariu minim pe economie pentru o geantă, ci mai degrabă felul cum sunt ele puse în valoare. Dacă o geantă poate fi definită, esenţial, ca o pânză care poate închide un anumit volum de aer şi se poate ţine într-o mână, atunci Crumpler-ul e un fel de extraterestru, cum sunt imprimantele industriale pe lângă papirus...

Inteligenţi din fire şi păţiţi în domeniu (firma fiind fondată de nişte foşti curieri pentru care acest instrument era cam indispensabil), băieţii de la Crumpler au vrut să ducă ideea de geantă - whatever that means - la maximul posibil. Ca urmare, au îmbunătăţit tot ce s-a putut îmbunătăţi. De exemplu, pentru a evita furtişagurile, au prevăzut geanta cu un doi "arici" uriaşi şi foarte zgomotoşi (cum au avut ocazia să constate somnoroşii mei colegi de compartiment dintr-un tren de noapte).

Apoi au făcut din spaţiul cuprins de marginile genţii un adevărat apartament confort 1 - spaţiu special pentru laptop, spaţiu special pentru telefon şi alte câteva spaţii speciale (zeci, sute, că nu am garanţia că le-am descoperit încă pe toate). Cu alte cuvinte, dacă Crumplerul îi pică în mână unui nene sau unei tanti deosebit de ordonat/e, care are obsesia locului exclusiv al pixului cu gel, care diferă radical de locul exclusiv al pixului cu pastă, atunci probabil că nenea/tanti va dezvolta într-un timp record o reală dependenţă (probabil constatabilă clinic) faţă de geanta în cauză.

Dar dacă, în caz contrar, Crumplerul intră în posesia unui suflet poetic, care-şi uită telefonul în pantalonii aruncaţi în maşina de spălat, atunci boemul nostru se va elibera de o bună parte din bunurile materiale necesare unei existenţe imanente, pentru că acestea se vor face nevăzute în intestinele genţii. Definitiv. Aşa că, dacă puteţi ţine mental evidenţa a mai mult de trei lucruri odată- ceea ce nu este întotdeauna cazul subsemnatului, puteţi opta pentru Crumpler Fishy Slip. Are certificat de bună... purtare.